hide out

我梦到了我很少梦到的一个女孩. 她被一群人追赶, 逃进了某高中的一个教学楼. 她在一个楼梯旁的房间里把门反锁, 躲了起来. 我想去救她. 于是我就从楼顶爬了下去, 可是慢了一步, 坏人先找到她了. 我跟过去, 看到坏人们都停住了, 站在门口啥也没干. 我走过去, 发现里面空无一人, 只留下一点奇怪的香味. 我走进了房间, 发现墙上有一幅画, 颜色幻彩迷人, 画中的脸酷似那女孩. 我看着画出了神, 觉得画中人的嘴在动, 眼睛也像在说着什么. 于是我亲吻了画里的嘴. 外面的人看着我莫名其妙. 我忽然感觉到画给了我回应, 似乎那嘴唇是柔软而温暖, 那眼睛是温柔而动人. 那张脸从墙上浮了出来, 褪去了绚丽的色彩, 变回了那个女孩. 而她的身体, 也随着从墙里浮了出来. 她一丝不挂, 洁白如窗外洒进来的月光, 仿佛仙女一般. 我把门关上, 抱住她. 在激情之后, 那些颜色又浮现出来, 笼罩住她全身. 迷幻的光影围绕着那身躯旋转, 忽然一道亮光, 我眼前一白. 在我能看清东西后, 她不见了, 只有零星的萤火虫般的光在空中飘着. 而顺着月光望去, 那窗外, 有只黑色红纹的蝴蝶在舞动, 慢慢地飞走.

 

在梦中我觉得曾经梦到过同样的她变成同样的蝴蝶.

现实中我们只是同居了两个星期.

梦是生活夸张扭曲的写照.

当我躺在这个女人身边, 完事之后, 陷入了对你的想念.

我知道你不会看到, 看到了也不会看下去, 那也不重要. 我觉得你给我施下了一个魔咒.

我现在只想让那个女人马上走开. 睡在她的旁边让我恶心, 因为她是如此污秽愚蠢, 而你是那么纯洁善良. 我的爱情已经很凌乱, 就像一个三个月没收拾的房间, 难以理清头绪. 可是那还是我的房间, 你还是住在里面. 似乎大部分的人都会留下一些污点, 而你没有. 我陷入了后悔. 整理下那些记忆, 我们甚至没有一张合影. 我曾对自己说如果有了另一个女朋友, 一定要合影一张. 结果两三年后, 我还是一个人。因为每次和她们在一起, 我总是无法面对记忆里的你.

你身上没有她们身上那些多余的味道, 你也不问她们问的那些多余的话.

我离开你, 你给我的惩罚就是让我一直记着你.

 

今天的两科考试之后，迎来与国内基本同步的小黄金周，美国中部时间10月1号-5号。

去哪。

呆着干嘛。

都是问题。

 

 

昨晚和表哥两个人超水平发挥干掉16瓶啤酒。结果就是睡觉的时候他在床上吐了一地，看到这样的场景我也自然不能示弱，冲向马桶抠一下喉咙，吃进去的东西倾盆而出。

今天吃完晚饭开车回家，车不算多，于是我有空看看路的远处。发现广州的夜空也可以蓝得这么有品位。深邃而干净的蓝，加上一轮完美的满月，还有遥遥相望的金星。我过几天就要飞走了。家就会成为那个月亮，我就会成为遥遥望着家乡的金星。

 

 

一片不圆皓月

像是我们梦中的脸

像是我们的分别

几颗散落的星星

提醒我们的歌

也提醒我们世界的辽阔

你们到了另一片天空下

看着另一片星星和另一个月亮

或许感叹

或许心寒

那里的星星很多  很亮  很大

月亮虽只有一个  可能也更大 更亮

而在某一个夜晚

当你想起了故乡

才会觉得

其实故乡的星星也很多

只是被洒在了地面

成了闪烁霓虹

或是被云层阻隔

楼房遮挡

而我们不知觉

月亮也很圆

只是在这么一个繁乱的城市里

谁又有心去抬望那孤独的月亮

当我走路的时候, 最痛恨的就是在人行道前急刹的汽车, 玻璃里面的司机还指我几下.

开车了以后才明白, 那些喜欢把车刹在离行人五厘米处的司机都是从行人过来的. 本来世界上只有一辆车, 当第一辆车这么做了之后, 所有被其恐吓过的行人都发誓以后要开上车, 以免行人之辱. 结果开上车之后, 心态就扭曲了. "老子开车的, 你会不会走路啊?" 加上多年前在横马路时遭遇的冷眼, 心中无名火起, 便跟行人结下了不解之仇.

今天去电脑城买硬盘, 刚开出家里车位, 一个小女孩骑着单车刚好穿过我所在车道. 一看车来了, 小女孩惶恐地看着我, 还用脚往后把车退了几步. 以后小女孩长到, 也许是坐在某个男人的车上, 指点着惶恐的行人和单车, 或者是自己开着车做同样的事情. 这就是所谓的报应. 就算有车了, 也不可能总是开着车吧, 总有要走路的时候吧. 这时候遇到残酷的司机朋友就更郁闷了. 有好几次横马路被车吓一跳手就只想按喇叭, 恍然发现没开车. 只恨不得把那司机拖下来, 用我的驾照狠狠扇他两下.

除了造成世上绵绵无尽的报应轮回以外, 开车凶也没什么坏处. 如果司机都文明了, 心情不好也不能找谁较劲, 自己不小心挤了别人的道还得打开窗户给对方抱歉示意, 那可是大郁闷.

我最喜欢的车还是军车. 蓝牌车于白牌车就像行人于机车. 两者间绝对有着悬殊. 人不敢撞车啊, 撞了自己疼啊. 你可能要说车也不敢撞人啊, 撞了要陪啊. 但是让你二选一, 撞人还是被撞, 你选哪个. 当我兴高采烈地想着自己不用再受汽车欺负的时候, 我发现从前的我是只井底之蛙. 世界上, 除了小汽车, 还有像节火车头般铲到我前面, 有时两台一起围攻的公交车; 有泥鳅一般钻来钻去无所不能, 80公里时速在20米内横穿四条车道接客的的士; 随时给你扔几块大便状物体的, 牌照也被同样物体覆盖的泥头车. 当然, 在公路金字塔的顶端就是军牌车. 这就是新中国的白色恐怖.

那威风凛凛, 哪怕是一辆奥拓, 都能在我旁边飞驰而过, 当时我还是以100公里时速在前进, 想来那速度该有140左右. 我佩服军车的勇气, 不管那是不是军人, 都没给咱们军人丢脸. 那位令人尊敬的司机, 为了维护我们军人的荣耀, 硬是赌上了性命, 开着那辆破车狂飚. 我只想告诉这位无名的英雄, 他不是一个人在战斗! 还有一位面包车司机, 也是同样的英勇. 那天晚上我喝了点酒, 也有点困, 忽然车左前方出现一盏灯, 点了下刹车猛一看, 这显然是一位高人, 用一个车灯把我超了. 让我后怕的是, 当我崇敬地看着车的身影慢慢完整地出现在我眼前的时候, 我发现了那个亮得晃眼的白牌. 我顿时后怕不已, 因为我在看到那个车灯的时候一时紧张又兴奋, 于是很傻很天真地按了下喇叭来给它加油. 还是要感谢军人的大度, 没有误会我的一片好心, 只是默默地在我前面, 为我开路护航.

想起一则新闻. 某公交车与一军车发生了摩擦(不知是否存在物理摩擦), 军车把公交车拦了下来, 拔枪命令司机跪地道歉.

太阳最红, 军车最亲. 他们为民申张正义, 坚决与不良的公路势力做斗争, 以身作则, 鞠躬尽瘁, 死而后已, 永不瞑目.

只是我有一个不成熟的建议. 凭个人愚见, 军车的素质都是极高的, 有正义感, 身手矫健, 武功高强, 团结一致, 车技更是高超, 还有胆量超群那是必然的. 既然如此, 我觉得凭咱们军车兄弟们有点太劳累了, 值勤的军车竟占了某些道路的总流量五分之一!  可想而之, 这些道路自然是井然有序, 人人文明规矩. 古人云, 杀鸡为啥用牛刀, 剪指甲咋能用上电锯? 所以各位电锯, 不对不对, 各位军车大哥, 在这大好的夏日, 何不给自己放个假? 奥运即将来临, 你们好好休息吧! 国家已经增派了很多警力来维持交通, 你们终于能睡个安稳觉了. 想起你们不分昼夜为人民服务, 我的眼泪就喷了出来, 我对你们的崇敬和感激就像洪水一般不可压抑. 就算是为了人民, 为了以后你们可以更好的服务人民, 你们休息几天吧! 让你们的爱车也休息下吧, 它们是无名的英雄. 军车大哥和军车们, 你们花了多少心血, 冒着生命的危险为了执行任务在城市里狂飚. 为了赶时间, 超超车是肯定的, 却落下了骂名, 这是千古奇冤啊! 我最后再一次, 代表所有的司机朋友向你们致敬!! 你们好好休息吧!!

我很少听用心听广播, 除了开车时打发一个人的无聊.

但是有个人的广播, 第一句话便吸引了我. "从清晨到黄昏, 你有没有发现生活就是一个纷扰的暗杀过程" 她的节目没有讨好, 没有广告, 只有略带忧伤的音乐和温暖而坚强的声音. 如果我没有见过她, 我会想象她是个个子小小的, 黑色短发, 黑色眼睛, 笑容让人迷离的女孩. 我对所有人都说, 她是对我最好的一个女孩.

而每次接触一个新的女孩, 都会加深我对她的怀念. 她的笑容就像打碎玻璃窗的声音, 明亮得让人无处可逃.被我欺负的时候, 委屈得哭了的时候,  又是另一种可爱.  每次离开一个女孩, 或者一个女孩离开我, 都会让我对她的思念加上那么一些.

现在节目里的钢琴响起, 慢慢变得急促而沉重. 我耻笑自己, 找了个借口, 离开了她. 有时候原因和借口无不同. 我为了我的野心, 放弃了或许是最珍贵的一份感情. 现在, 我甚至没有留下一些值得纪念的合影, 一张也没有. 想起来确实有这么个习惯, 不留痕迹. 但这个习惯是自我折磨, 因为越是没有痕迹, 越想去捕捉, 而越想去捕捉, 就越找不到痕迹.

她选自己喜欢的音乐, 说自己想说的故事, 描述自己憧憬的画面. 对我来说, 她的节目似乎只是做给她自己听的, 像一个小孩在公园垒沙堡, 并没有想向谁炫耀或证明什么. 她声音并没有FM88.5的女主播那么阳光而温柔. 我却总在她声音里找到安慰.

那些故事和画面我总不能专心去听和想象, 总是过于沉迷在她的声音和意境, 任我的脑子去想象它想想象的东西. 想象着她穿着睡衣躺在沙发上, 或是朦胧地赖床. 从来不收拾我那乱七八糟的房间, 也不会做饭. 离开的时候给我留下字条, 藏在我草稿本的最后一页, 字句的旁边偶尔还画上几个小娃娃做表情. 她的温柔总是那么真实而尖锐, 留给我的印象是深刻清晰, 从不摸棱两可.

她总是说我像个孩子,  因为我和她在一起没有任何掩饰.  我觉得我们更像是两个一起玩的孩子. 

 

Ulli, 德国钢弦教父. 看到这个名头我点击了那篇采访.

他曾学习古典吉他, 然后转而专攻钢弦吉他, 并在钢弦吉他中用上了他的古典技巧. 那些都不算什么. 而这首曲子It could have been, 却深深的打动了我. 曲子相当简单, 没有很多技巧性的东西, 速度也不快. 在弹玩一些其他的曲子之后, 想尝试弹这首, 弹出来, 空有曲调没有情. 技巧上可以胜任, 而在感情上却远远表达不出ULLI的感觉. 本来听了曲子深为所动, 弹了之后更是心生敬佩. 把小曲子弹出别人望尘莫及的境界, 大师也.

It could have been. 如果当时.. 就好了. 听着曲子, 加上曲子的名字, 自然可以联想到生活中你我都有的后悔的事. 虽然很多人都说, 我无悔我所有的选择, 即使生命重来, 我会做出完全一样的选择. 因为即使是错误的选择, 也会带给我们一些不忍失去的记忆. 但是谁又不曾想过, 有那么一两件事, 如果重来能有多好? 如果我当时, 那么就不会, 也就不会. It could have been. 是一种惆怅, 对往事的追忆, 对错过的追悔. 后悔很简单, 可能后悔的东西也很简单, 正如它的曲调. 不能释怀的, 是人的感情.

看过一些王家卫的电影,  但更多的是听到一些女孩痴迷于他,  封他为最心爱的导演,  并一相情愿地把王导当成神交的知己.  今天看了堕落天使才明白为什么他的电影能让这么多人痴迷. 

这部1995年的电影即使在2008年的目光看来,  也未必是落伍的.  里面的陈设,  服装固然有些"土气",  但是李嘉欣的发型服装,  尤其躺在排挡床上的镜头,  真是可圈可点.  男人当然喜欢这些镜头,  尽管她并不是在传达一种色情的信息,  我也无法抵抗这种灰色的诱惑.  就像克林顿只是作为总统抛头露面，并没有在国人面前展示肌肉,  还是被美国人评为某年的最性感男人.  片子的剧情不能说上乘,  以我的眼光,  或许在当时是一个创举吧.  十三年间,  电影不知道发生了多少的变化.  拍摄手法也不是特别精彩,  那么到底是什么吸引着我看完了这部老片?  如果杀手的故事是主线,  金城武的角色仿佛是让主线丰满起来的另一条暗中的线索,  直到最后双线交叉，故事悄然落幕,  让人不感厌倦,  甚至有点回味充斥这部电影的颓废.  最精彩的莫过于李嘉欣一个人躺在床上呻吟,  杀手黎明正和莫文蔚缠绵,  两个镜头交替,  最后看到李的呻吟变成了低泣,  泪水弄花了脸,  眼睛下两道破了妆的痕迹.  还有金和一个女人坐在玻璃窗前,  金在旁白里说这是他的初恋,  画面灰色,  透过玻璃窗和窗上的雨水看到金的幸福表情,  这一个镜头大概持续了3-4分钟.  这大概就是王家卫的风格了。

以前看90年代的片子总难坚持看完，这次也算有个惊喜了.   

刚看完NBA总决赛第一场,  跟两个朋友以及一只小狗玩得不亦乐乎,  还吃上了半年没吃的西瓜.  回到家,  听了首指弹,  BILLY的指弹比起其他的大师木吉他感觉淡点,  音色带有浓厚电木的感觉,  和通透的混响. 

话说得太多了,  听人说话也太多了。这屋子里突然剩下的吉他声和键盘敲击声让我慢慢精神了点.  走廊天花板上又不亮了,  我跳起来打了打,  以前都这么弄亮的.  居然没够着...  太累了,  游泳果然是不错的运动。

虽然很想让生活健康点,  唉,  烟比我想象的难戒. 

明天又一个朋友能回家了,  一起小聚餐一顿,  大家有说有笑,  该挖苦的挖苦,  该隐瞒的还是隐瞒.  朋友间的隐瞒相当有意思,  A告诉B一个小秘密,  说千万别告诉C,  然后B跟C说了,  说C你千万别在A面前表现出你知道.  结果就是ABC都知道,  但是仍然装做若无其事,  互相保持着一种信任的感觉.  如果说我有一个秘密,  那就意味着我以为只有一个朋友知道,  其实所有朋友都知道,  但都默契地给我留个面子. 

某人一天忽然跟我说,  跟你说件事,  但是你不能说出去.  我按捺不住好奇,  说说说!  听完之后,  却后悔自己知道了这个秘密. 

40天,  再奋斗40天就回家了.

中国迎来了最具挑战的一年.  奥运在即,  而今年的自然灾害却频繁光顾.

余震的新闻还在传来,  抢救还在继续,  哀悼还未结束.  一切的进行时让灾难更加鲜明刺眼.  大家都在谈论着地震,  关心着,  帮助着.  谈论到伤亡,  我们低下了头;  谈到今年年景,  我们叹了口气;  谈到伞兵们的勇猛和来自国内外的救助,  我们黑色的眼睛里放出一点光芒.  似乎很少谈到将来,  不是说重建或抢救,  是说将来的中国,  将来的世界.  在将来的世界里,  会不会有更多的帮助给予在各种困境中的人们.  在看到其他人受难的时候,  除了叹息一句"太惨了",  还能做什么.  

我想到了四川的一个朋友,  不知道是否还好.  似乎国难当前,  其他的一切情感都变的渺小了.  原本有些过节或者有些误会的朋友也都纷纷联络起来,  互相问候家人是否安全,  还听说还有个朋友捐了8000块.  人们因为关心着同一件事情而变得团结,  那么假设地震没有发生,  是不是我们还应该像从前一样斤斤计较?   或者说地震过后呢?  现在的状况,  就算是对中国有敌意的人看到都会心寒惋惜,  再冷漠的人也会觉得心痛. 现在的新闻里都报道着感人的事件,  而又需要多久,  新闻的焦点又会转移到其他东西上,  一如人们生活中的焦点,  一切都会恢复正常.  甚至让我有点担心,  人的感情是否有个容量,  当在一件事上倾注了太多,  就会慢慢变得麻木,  然后再让感情慢慢积累,  然后再次倾注.  在这样的循环下,  大部分的时间里人都是冷漠的，而攒够了冷漠就热情,  消耗光了热情又回到冷漠.  我希望这是一个错误的假想.  为什么我们在马路上和迎面走来的陌生人对上眼,  就马上把眼光移向别处?  为何不点个头,  或者来个微笑?  我为中国人在紧急关头时的团结感到骄傲,  也希望这种团结能够像一种杀不死的病毒一样,  一直流行在人群里. 

看到地震的消息,  你有没有庆幸自己没有在四川?  你有没有打电话问候家人朋友是否安全?  你有没有动过帮助灾区的念头?  你有没有关心不断更新的地震新闻?  有没有为伤亡数字心酸,  为各界救助而感动? 

有没有想到自己曾担心失去的,  或者后悔已经失去的东西都不重要,  因为生命还在? 
有没有想好好对待自己的家人朋友,  因为他们的生命还在,  而且生命在命运面前是如此不堪一击?

更重要的是,  你有没有发现以前的自己是多么冷漠而麻木? 

在一切都失去之后,  幸存者和其他的人们,  都应该更勇敢的活下去,  地球不会因为一次震动而停止转动.
我们现在的热情,  很多都会慢慢消失褪去,  但要留下一点点,  就那么一点点,  去珍惜身边的一切.

美女太震撼了. 太震撼了. 让人说不出话. 江一燕.

我必须承认我疯了.  我无法抗拒这种力量,  像是一种洗涤一切尘泥的力量,  洗去我的虚伪,  逼迫我向其投降.  类似的事情也曾经发生过数次,  第一次是ALIZEE,  第二次是Josie Maran,  第三次就是江一燕.  我很想用尽一切我还记得的辞藻来赞美她,  可惜脑中所剩无几,  也无谓去用贫乏的词语描绘对我来说太过分的美丽.

我只好假想,  如果她坐在我的对面,  我会做什么.  我想我很难去发展一段对话,  甚至很难说话,  只能呆呆地看着那张迷人的脸,  和那双让人沉醉的眼睛.  从来没想过,  眼睛可以这么美.  在那部电视剧里的一句对白"我只想一生都被这双眼睛凝视",  当时没觉得有太多同感,  而当剧情越来越无聊,  我却越来越专注于仅仅是等待她的出现,  才恍然发现我已经不再关心那部电视剧了.  可惜她的戏分不如一开始那么多了,  我只好按着快进寻找.  很快我把一全集片子倒完了,  脑子里晃荡着的就是她一个人. 

这种沉迷会过去,  当我找到了一件有意思的事去做,  或者有了一堆压力,  一些朋友,  应该能淡忘.  在现在,  她的魔力已经把我全部掌握.

忘了一提,  这实际上是第四次. 之前我还沉迷与另一双眼睛,  天蓝色的.  与其他蓝眼睛的差别就在于她的眼睛不仅仅是蓝色,  有些像深海,  有些像秋天正午的天空,  有些像瀑布下的深潭.

压力来了。我感觉到近几天睡觉心跳很重，趴着就能在枕头上摸到脉搏。因为管理处乱收钱，电费本来说是包在房租里现在又不包，搬家是在所难免。这星期两门考试，又来了一点压力。明天考完两科，后来的日子应该就舒坦了。饿啊。

我开着我的黑色SUV，和我的几个好朋友，来到了机场。晴空万里，旅程应该会比较舒适。我一直有点恐高，飞机这东西坐着心里也是七上八下，每次飞机安全着陆我就想鼓掌，可是又觉得丢人。反正，上机前总是焦虑，下机后总觉得塌实轻松。这次准备飞去一个小城，看看不同的人不同的地方，放个小假。以前旅行总是有点麻烦，开车到机场停车场，然后飞到另一个地方。出来之后拖着行李找的士，找到住处了，再乘的士四处逛。现在好了，蓝草机场提供了新型飞机服务，让旅客把车开上飞机，下机之后就能自由出行了。我按下按钮，从窗口给我们四人换了票，顺利通过安检，开上了飞机。飞机还是747，改装后的747一架只载40辆车，因为技术上还有风险，所以留了50%的载重以保证安全。我把车停在机翼旁边的位置，空乘过来在车前轮后边塞了几个楔子。

起飞了，感觉和平时很不一样，因为装了车，所以飞机特意减慢了爬升的速度，倾斜角也减小了不少，似乎比往常坐飞机还要舒适。顺便说一句，这机票是10000一张，一张是一辆车，一辆车最多坐5个人。

昏睡了一下，飞机飞得很平稳，刚打个瞌睡就到目的地了。我打开车门走到窗户边上看了看下面，是个建设中的小城，下边有几十座在建的楼房，大概有80层高。飞机晃了一下，似乎来到这么个新鲜地方也有点兴奋。我坐上车，换了张CD，四个人一起高歌。

一道亮光突然出现在我前方，我一看，呆了几秒钟，飞机顶部裂开了。一下机舱里炸开了锅，喇叭声救命声此起彼伏。同行的两个女孩已经哭得不成人形，我腿在发抖，看了看右边坐着的哥们，说了句“这回死了”。裂口越来越大，我赶紧让大家都寄上安全带，死也留个全身啊。飞机开始失控，慢慢开始下坠，机舱裂口上气流湍急，咣当一声，一个小女孩飞了出去，在我旁边的车里看到一个流着眼泪的男人拉着一个头发蓬乱拼命挣扎着想下车的女人。我仿佛没那么害怕了，还觉得有生还的希望。因为刚才看到下面的地形，都是没建好的高楼，如果撞进某一座里，不爆炸的话或许有一线生机。这时候裂口承受不住风力和重力的拉扯，完全断开，我在后半机舱，前半机舱像一只纸飞机一样蹿了出去。汽车一辆辆地飞出去，我们这边估计也是同样状况。下坠让我肚子有点不舒服，我看了看外边，我的车也滑了出去。车慢慢打着转，飞快下落，我眼前一下是天空一下是陆地，我已经感觉不到任何东西。周围的哭喊声，四面一起下落的车子，安全带的拉扯，撒到我脸上的眼泪，都仿佛与我无关了。

就像人们常说的那样，一瞬间我脑子里闪过了我的短短的一生。爆炸似的一声巨响和身体的疼痛把我拉回了现实感官。我感觉下坠停了，四个安全气囊都蹦了出来，我努力让眼睛找回了焦点，发现我们撞上了一栋楼。坏消息是，我们在楼的边缘，而且在往下滑。我赶紧松了安全带，准备爬出去。我抠了下门把，没动静，门也坏了。后座的两个人不见了，窗子开着，旁边的人晕了。我打了他一拳，用力拽门。再次绝望了，车子又开始下坠。我只有一个想法，就是抓住楼周围的防尘网。顾不得其他人，我拿出方向盘锁砸碎了我旁边的窗户玻璃。欠着身子，我跳了出去，右手摸到了网，却没有抓住。摸着网掉了几秒我摸到一个小洞，手指也顺势紧紧抓住，我便拽了那一小条破布下坠，速度慢了下来，往下一看，我晕了过去。醒来发现我在一块约30层楼高的平台上，平台只有5平方米左右大小，姑且不讨论这建筑物的奇怪，我得救了。

好象这是首歌。

现在是晚上12：46了，外面几个哥们都没睡觉的意思。我有点睡觉的意思，想到明天不用起很早，11：30的课，也就无所谓了。

天气凉啊，乌鸦都不叫了，天文观察的作业也一直耽搁。那作业是让我们在一个学期，16个星期的时间里记录30次月相。我算一下，16*7=112天，平均3。6天就要记一次，除去20%几率的阴天，3天就要记录一次。再除去30%的时候忘掉这作业，两天就要记录一次。这作业还是不容易啊。不知道有没有某些天气网站可以提供月相和天气的资料，还是我注定要查农历来做这作业。科学的精神在于解决问题，教授布置这个作业的初衷就是为了让同学们知道规律性连续性的对第一手资料的观察和记录有多么重要。从另一个角度理解，我的目标只是为了理解一些科学，完成作业，拿个90+的分数完事。那么我应该考虑最高效率地去从别人的资料中提取信息。可是我又担心教授确实是个科学家，毕竟他看起来像那么回事。如果他对月相有着详细的记录，已经记了几年了，而且很可能连每天的天气都在记录。那么我从农历推算的月相会被他理解成为不诚实的表现，那么这科就完了。庸人自扰，庸人自扰。

我选了些课，又取消了些课，又重选了些课，为了选出最好的组合。然而发现有两门课买了书却被我取消了，唉。

下星期得把所有的屁事处理完了，还钱，追债，退书，买书，把别人委托的事给办了，驾照也该去拿个了。

People forgive, but they will never forget.

You don't choose your faith, but faith chooses you. You can choose not to believe your faith, but you will still have to carry it on your back.

肩外的恋人，韩国片，没有预想中的美女或激情，一半都没看到就删了。可能是由于这么个女人和电影，关于女人的电影的场景，让我忽然想到女人也如电影。

有的很刺激，有的很华丽，有的很平实，有的很丑恶。这是女人和电影的共性。一部经典的电影，总少不了一个恰当的女人来润色。她不一定要有漂亮的脸蛋和玲珑的曲线，但是要能完美的演绎剧本。罗马假日是我最喜欢的电影之一。赫本恰如其分地演绎出了一个公主的叛逆和无奈。她在记者招待会上解放了被高跟鞋折磨的脚，她痛恨公主式的睡袍，她爱上了记者却又只能和他擦身而过。当最后记者回到了记者，公主回到了公主，仿佛是一碗被搅动的水终于平静下来，却让电影达到了高潮。几十年前的黑白片没有很精彩的效果和先进的拍摄手法，甚至没有电影里常见的场景切换，比如从一只眼睛切换到月亮。只用一种叙事性手法记录公主的生活。剧本固然是精彩，但我不认为我还能看到一个比赫本更适合演公主的演员了，一个叛逆的公主。她造就了这部电影的成功。又比如说勇敢的心，女主角不是很漂亮，而且戏分也不大，却也是可圈可点。无论是咬下试图强奸她的士兵的耳朵，或者是和勇士偷偷结婚，或者是在月光下裸露的身体，还是最后被杀害时的复杂眼神，都给电影加上了不可估量的色彩。她在3个多小时的片子里应该只算个配角，她配得很好。而到了2000年后的电影，女人造就电影的成功这一规则还在继续，但地位却有了些变化。随着时代的进步，裸露的增加是不可避免的，同样不可避免的是电影的商业化。在旧规则的基础上，新的规则是商业化程度和裸露程度成正比。我喜欢看有美女的商业片，这也是为什么我不能坚持把刚才的电影看下去的原因。商业片如果没有了美女，就什么都不是了。没有了女人，那么电影也什么都不是了。

女人从某种程度上说很像电影。好的电影人们会反复地看，并经常回味电影里的精彩对白或者镜头。也有的看完就忘，或者不能坚持看完。有的电影有很多内涵，有很多暗示，可以一看再看。也有的图有搞笑，没有重复看的价值。人们对电影的态度就像男人们对女人的态度，有人觉得电影只是消遣，随便看看也不会认真观察片子的立意。有的人觉得电影是种游戏，喜欢边看边推测后来的剧情，然后在猜到剧情时沾沾自喜，并表现出对导演的不屑。有的觉得电影是种风景，欣赏里面的美人美景和精彩对话。有的人觉得电影是种艺术，品味电影里细微的地方并享受理解电影的乐趣，并可能有收藏经典作品的爱好。我相信，同一个男人，对待爱情和对待电影的态度是有很大的共同处的。如果他喜欢推测剧情，那么他很可能把爱情当游戏，如果他认为电影是消遣，可能喜欢一夜情，等等。

再进一步说，假设所有人都看电影，那么人们对待电影的态度就像他们对待生活的态度。就拿和我合租一套公寓的朋友来说吧。老杨看电影喜欢推测，偶尔欣赏，而且对电影质量很挑剔。生活中他为人善良，做人圆滑，心眼有点小，买件衣服能逛两个小时商场。今天他为了本命年买红内裤，就逛了一个多小时商店没选着，然后我发现他在注册EBAY用户以便能从网上买。他在喝酒的时候总是叫L别喝太多，后来告诉我他很想灌L，只是觉得以L的性格，适当地演演戏效果会更好。他确实是对的。

L也是我的室友，他看电影不太投入，对喜剧比较来感觉，偶尔回味一些有意思的剧情，基本属于消遣型。生活中他就是个全职喜剧演员，整天在家里疯，186的大个成天在客厅瞎跳舞，做出匪夷所思的动作。和我另外一个女室友天天睡在一起，但又一直没确定关系。他条件应该不比我好多少，但是挑出他最贵的三件外套，价格就能买下我所有的衣服。他在的时候就基本要笑翻一圈人，实在滑稽。在我挑他酒品不行的时候，他就会跟我叫板，然后连干几杯，上厕所大吐一场。

L的床友看电影很投入，品位不是很高，经常感动得不行，经常破坏电影气氛。生活中她喜欢乱买衣服，有的衣服买了之后没穿过一次，学习不认真，五门课挂掉两门差点被退学。人缘好，朋友多，不会权衡时间，不会看场合，大话说得好而做起来总是不够。另外她的衣着品味常常让我觉得是某种服务业的工作者。虽然懒但是洗碗总是她来干。义气也是没话说。

我看电影喜欢鉴赏也喜欢挑剔，不太容易感动，喜欢边看边磕瓜子，目的主要是消磨时间。我对好朋友喜欢挑毛病，说话太直所以很多朋友都成了敌人，跟我勾心斗角。我不太感情用事，有时候有点过于理性，比较自私。找人帮忙总是忘了还人情，有完美主义。

最近酒喝得不少, 也辛苦朋友们不辞劳苦来陪我喝酒. 今天趁着酒劲还在, 把这鸟地方密码解开,重新写点故事. 和以往不一样, 我将避免说太多无用的废话, 把这些年来写的一些歌的词弄上来.

喝酒要伴儿, 我没伴只喝一杯, 有伴千杯不退, 但不保证不醉.  朋友啊, 在我将要走的这段时间里,  才感觉到一群朋友带来的快乐.  因为从前的圈子已经没有了,  新的圈子还没有建立.  感谢小曹同学的舍命陪君子!

既然要走了,  应个景, 先弄首不是我写的词吧.  这歌我是三年前听的,  当时女朋友推荐的.  这可是当时的心声,  小曹必然理解.  我给这歌配了下和弦,  弹吉他的哥们可以借鉴一下. 

我还是走吧 – 正午阳光编：Z 
G                           AM
所有人都曾经笑我扭曲堕落
           C                 G
其实我真的把爱给了生活
G                          AM
我并没有你们想的那么狂热
           C                        G
只希望有首唱给爱人听的歌
EM          BM        AM     G
我以为你很想听我痛苦的诉说
          AM             C               G
并没想到你更需要一份安宁的生活
EM         BM            AM      G
没有权利让你去适应我的执着
     AM            C           G
只好结束这场最温磬的折磨
C   
我还是走吧
          G
梦里你不要再来了
           AM
如果你来了的话
                  D
别再走了好吗
C
别等我回答
           G
我不想有什么牵挂

AM   C          G
以后也不能再送你回家了

另外这首歌也送给最近的一个女人.